Юмор

Все что не подходит для других разделов
София
Сообщения: 256
Зарегистрирован: 03 май 2012 18:14

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение София » 18 авг 2017 21:36

Я очень люблю путешествовать- только что посетил кухню, столицу нашей квартиры.



Мужчина, который считает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.



- Иди ешь кашу!

- Ты же вроде суп варила?

- Мало ли что я варила.



- Дорогой, ты скоро станешь папой!

- Ха, ты- то откуда знаешь?

МаЙа
Сообщения: 963
Зарегистрирован: 30 мар 2015 19:20

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение МаЙа » 19 авг 2017 22:09

s1878300.jpg

МаЙа
Сообщения: 963
Зарегистрирован: 30 мар 2015 19:20

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение МаЙа » 20 авг 2017 13:47

interesting-pics_00055.jpg

МаЙа
Сообщения: 963
Зарегистрирован: 30 мар 2015 19:20

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение МаЙа » 21 авг 2017 18:52

s8315847.jpg
s0974320.jpg

Аватара пользователя
Michail
Сообщения: 1225
Зарегистрирован: 22 мар 2012 22:46

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение Michail » 22 авг 2017 17:16

Изображение

МаЙа
Сообщения: 963
Зарегистрирован: 30 мар 2015 19:20

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение МаЙа » 29 авг 2017 09:29

s3688240.jpg

МаЙа
Сообщения: 963
Зарегистрирован: 30 мар 2015 19:20

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение МаЙа » 04 сен 2017 07:59

s9454542.jpg

МаЙа
Сообщения: 963
Зарегистрирован: 30 мар 2015 19:20

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение МаЙа » 04 сен 2017 08:00

s7949473.jpg

МаЙа
Сообщения: 963
Зарегистрирован: 30 мар 2015 19:20

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение МаЙа » 07 сен 2017 11:17

s5121064.jpg

Anisha
Сообщения: 1150
Зарегистрирован: 27 сен 2014 19:35

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение Anisha » 07 сен 2017 23:51

Интересно почитать. 6 уроков бизнеса.

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

Аватара пользователя
Челанэль
Сообщения: 1153
Зарегистрирован: 25 мар 2012 12:13

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение Челанэль » 08 сен 2017 09:32

Осень пришла… За окошком пустырь… Всё надоело — уйду в монастырь!
Только пока не решила в какой! Надо бы в женский, но тянет в мужcкой…)
(наш многогранный инет)
21317746_1639405606131281_3129380672396710843_n.jpg

Аватара пользователя
Mechta
Сообщения: 2887
Зарегистрирован: 21 мар 2012 09:03

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение Mechta » 08 сен 2017 14:32

Изображение

Anisha
Сообщения: 1150
Зарегистрирован: 27 сен 2014 19:35

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение Anisha » 09 сен 2017 16:32

Иду по улице в магазин медленно, потому что на шпильках скользко.

Впереди меня, так же медленно, под ручку, идут бабушка с дедушкой (на вид ну сзади не понятно, но потом я поняла, что уже за 70), идут и тихонько между собой разговаривают.

Так как плетемся мы все вместе по льду, который наши коммунальщики принципиально видимо не убирают, я слышу их разговор.

Дедушка на бабушку ворчит: «Вот я тебе позавчера вечером баловаться предлагал -ты на Пугачиху в телевизоре пялилась , вчера баловаться предлагал — к тебе подружка твоя карга старая пришла, и вы всему дому кости мыли, сегодня утром баловаться предлагал — ты гладила. Сегодня вечером уже не предложу, внуков привезут на неделю!

А я может неделю не проживу ещё, мне 76 уже! Вот помру, и ходи, как дура до смерти небалованная, но зато с Пугачевой, и подружкой своей. Вся глаженная да не балованная!»

Ответ бабушки меня убил: «С чего ты ж взял, козлина старая, что меня после твоей смерти никто не побалует? Жива ещё синяя записная книжечка-то…. Сяду, прозвоню, кто-то поди да и жив ……….».

У меня случилась истерика, а они уже оба хохоча зашли в двери магазина.

МаЙа
Сообщения: 963
Зарегистрирован: 30 мар 2015 19:20

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение МаЙа » 11 сен 2017 10:06

demotivator_00013.jpg

Аватара пользователя
Вадим
Сообщения: 415
Зарегистрирован: 29 авг 2016 14:27

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение Вадим » 11 сен 2017 12:37

(автор не я)

Объяснительная
В Верховную аттестационную комиссию планеты Нибиру.

От Энки-18-го, бога шестой ступени.

... по существу выдвигаемых претензий в том, что я не обеспечил конца света 21 декабря 2012 года по земному календарю имею сообщить следующее. Баллистические расчеты удара астероидом по планете Земля были отданы орденом иллюминатов в порядке аутсорсинга в США, затем американцы отдали их в том же порядке в Россию, а русские, тоже в порядке аутсорсинга - в Белоруссию. В итоге их за 150 долларов США делала группа студентов третьего курса Бобруйского техникума картофелеводства. Трудно ожидать, что в таких условиях расчеты окажутся точными, и именно поэтому астероид улетел неизвестно куда.

Также я решительно снимаю с себя ответственность за то, что не произвел взрыв вулкана в Йеллстоуне. Произведение взрыва относилось к ведению Сионских мудрецов и я не имею понятия, кем с планетарного геофизического орудия были украдены и сданы в цветной металлолом важные части, после чего орудие оказалось абсолютно неработоспособным.

Семь казней египетских были в том году невозможны, потому что в этот момент в Египте происходила так называемая цветная революция, и все упреки вы можете предъявить Бильдербергскому клубу, затеявшему Арабскую весну годом ранее.

Вообще нужно отметить, что работать в таких условиях совершенно невозможно, и именно поэтому требуется полная перестройка нашей деятельности на планете.

Что касается претензий ко мне лично в плане поведения на работе и в быту, то готов ответить по каждому пункту.

1. Самогонный аппарат, из которого мои подчиненные на обратной стороне Луны изготавливали из лунного грунта-реголита этиловый спирт - это часть технического эксперимента. Побочные же злоупотребления, с экспериментом связанные, являются отражением постоянного стресса, в котором находятся все наши полевые работники, включая меня.

2. Я решительно отрицаю упреки в том, что слишком много времени проводил в России, устраивал там выпивки и дебоши, и заводил связи с местными женщинами. Знакомство с культурой аборигенов входит в круг моих обязанностей, именно этим и объясняется наличие у меня ручного медведя, балалайки и привычка ходить в ватнике и шапке-ушанке. Хочу отметить, что на обратной стороне Луны вообще-то очень холодно даже нам, рептилоидам!

3. Избрание Дональда Трампа и проигрыш Хиллари Клинтон произошло не в результате моего спора с Великим мастером-масоном 33 градуса посвящения ложи Соломона! Просто смешно утверждать, что такое важное событие могло быть результатом спора на бутылку коньяка.

4. Наталья Поклонская никогда не была моей любовницей и является обыкновенным рептилоидом-шатуном, никак не связанным с моей работой на Земле.

Энки 18-й, бог шестой ступени.

Ответить