Юмор

Все что не подходит для других разделов
Мишель
Сообщения: 2825
Зарегистрирован: 21 мар 2012 22:33

Юмор

Непрочитанное сообщение Мишель » 28 мар 2012 12:08

Одностишия Владимира Семенова



Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила...

Да, невесёлым получился некролог...

Душа пробила пятки и сбежала...

Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...

- Красивая у вас нога... А где вторая?

- Ну, хватит бить меня, а то ведь я обижусь!

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

- У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

- Вы тоже папа моего ребёнка?

- Как? Вы не пьёте? А ещё интеллигент!

Бедняга, он три дня не ел омаров...

- Не отдавайтесь мне, молю вас. Пощадите!

В районе уха появилось чувство локтя.

- Я вам не немец, чтобы вовремя являться!

- Учись, сынок, не думать - пригодится.

Внук деда умолял, чтоб выпорол тот сына...

В народе это называют парадигмой...

Аватара пользователя
Борик
Сообщения: 11147
Зарегистрирован: 21 мар 2012 16:56

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение Борик » 28 мар 2012 18:03

[color=#0000FF]Mishel[/color] писал(а):Одностишия Владимира Семенова

-Учись, сынок, не думать - пригодится.
:lol: это прямо по Ауробиндо... :lol:

Мишель
Сообщения: 2825
Зарегистрирован: 21 мар 2012 22:33

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение Мишель » 28 мар 2012 19:52

:D
мне тоже понравилось

Аватара пользователя
Челанэль
Сообщения: 1103
Зарегистрирован: 25 мар 2012 12:13

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение Челанэль » 30 мар 2012 20:52

ЕСли не юмор, то очень весело и поднимает настроение...

Смешное видео: 2-х летний пацан рвет танцпол

http://www.youtube.com/watch?v=1BA3JcpK ... ture=share

Аватара пользователя
Челанэль
Сообщения: 1103
Зарегистрирован: 25 мар 2012 12:13

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение Челанэль » 31 мар 2012 06:52

Изображение

ЛАДА-Н
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 23 мар 2012 22:56

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение ЛАДА-Н » 31 мар 2012 14:03

Челанэль :love: , вот еще один забавный танцор :D


Аватара пользователя
Челанэль
Сообщения: 1103
Зарегистрирован: 25 мар 2012 12:13

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение Челанэль » 31 мар 2012 20:14

ЛАДА-Н :roze: ;) :)
Во... какие дети пошли... Рождаются готовыми... Их и учить не надо. Сами знают все. А как зажигают!!!! Просто КЛАСС!!! :)

нилами
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 06 апр 2012 18:54

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение нилами » 06 апр 2012 18:58

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи гривен...
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча...
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, сyk@...!!!

Идет женщина, за ней всю дорогу идет мужик. женщина поворачивается к нему и спрашивает:
- почему вы идете за мной всю дорогу?
- вот когда ты повернулась ко мне лицом, я задал себе тот же вопрос!

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
- Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет.
- Думаешь, кошкам известен минет?

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.

Из pазговоpа в поезде:
- Читала моя беpеменная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Втоpой говоpит:
- Да, да, да, моя тоже беpеменной читала "Тpех мушкетеpов".
Тpи соpванца pодились.
Тpетий побледнел и попpосил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и соpок pазбойников".

Мальчик подходит к милиционеpу:
- Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
Хpум...
- Hа!
Чеpез паpу минут та же истоpия.
- Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
- Послушай, мальчик, пpинеси целый кулек, я тебе мигом их
нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

Посадили Илью Муромца в тюрьму,охранник за ним дверь закрыл и думает ну сейчас там драка то начнется.
10 минут проходит-тишина,20-тишина,через полчаса не выдержал охранник заглядывает в камеру,а там Илья Муромец сидит на параше и спокойно ест.Охранник спрашивает,Что же ты Илюшенька на параше то сидишь?
-Да вот говорит,петухом назначили,сейчас вот доем и весь курятник пер@@бу.

- Ты никогда не слушаешь других, а у них тоже есть свое мнение!
- Это не мнение, это отсебятина!

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?

– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали!

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

Тpинадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.
- Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не куpит...
Мама в полной pастеpянности, не зная что сказать:
-!? А-а-а почему?
Катя, с тpудом пpоизнося отдельные слова:
- Ик... А я больше не могу.

- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале
‘Плейбой’, а черной – в журнале
‘Вокруг света’.

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!!!
- Как скажешь...

Мужик говорит своему сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить.
Сын возвращается и говорит:
- Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

23 февраля. Два подростка:
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: « Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет. Вот.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я.

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: «Доктор, отрезайте половину! «-»Да вы что, такой шедевр губить! «-»Доктор, на двоих реально крови не хватает, он»встает»-я падаю! »

Отец, дав сыну ремня, спрашивает:
- Ну, понял, зa что тебе попaло?
- Видишь, кaкой ты, - отвечaет сын, - снaчaлa врежешь, a потом у меня же спрaшивaешь, зa что!

Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

- С праздником всех!
- С каким?
- С Днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.

Набрал в гугле «Как стать добрее?» – ответы были разными, но один просто убил: «Если вы скорпион, то никак».

Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...

Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Дети роются в маминой сумке. Мама:
— Как вам не стыдно? Некрасиво копаться в чужой сумке!
— Мама, у тебя чужая сумка?

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
- Ваш билетик??
- Ой, здравствуйте!!! А вы меня не узнаете?
- ???Нет.
- А так??(поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!!!

Как дела?
Нормально.
Как жена, дети?
Все хорошо.
Как работа?
Да ничего, процветаем понемногу.
Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?
Может, поцелуешь меня в спину?
А почему в спину?
Но ты ведь тоже издалека начал.

Разговор на призывном пункте:
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
- Пятьдесят.
- Тысяч...
- Тысяч.
- ..и отмажу.
- И отм.. СКОЛЬКО?!!

- А ты как плавать научилась?
- Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.
- Класс, ты им спасибо сказала?
- Нет конечно, я тогда ещё материться не умела...

Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, с@ка, иди посмотри, что ты наделал!

Аватара пользователя
Борик
Сообщения: 11147
Зарегистрирован: 21 мар 2012 16:56

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение Борик » 06 апр 2012 19:16

Изображение
- Вань, дай сухарик, а?
Водитель на тягаче с полуприцепом...
класс... Изображение

Белый Орёл
Сообщения: 1281
Зарегистрирован: 04 апр 2012 19:32

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение Белый Орёл » 06 апр 2012 19:39

Внук деда умолял, чтоб выпорол тот сына...
Давайте выпьем за наших внуков, что бы они отомстили нашим детям.

kvv
Сообщения: 501
Зарегистрирован: 03 апр 2012 06:33

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение kvv » 08 апр 2012 15:38

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!

Самый простой способ победить нечистую силу – отправить Патриарха Кирилла с его библиотекой в адскую коптильню и подождать, пока он отсудит у дьявола всю недвижимость.

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

kalevval
Сообщения: 524
Зарегистрирован: 31 мар 2012 03:04

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение kalevval » 08 апр 2012 18:51

Подвыпивший старичок из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О! Извините, господин полицейский… А что, немцы давно в городе?

ты сегодня больше ночью будешь работать, мне второй день удивительно, что мы с тобой встречаемся в инете.



Муж влетает в свою квартиру и кричит:
- Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
Тут раздается приглушенный голос:
- Шкаф!
- А это еще кто говорит? - удивляется муж.
- Это мы, пиджакиииииииии...

Бааатюшки....!!! И это моя зарплата...?! С ума сойти!!! Дайте две, пожалуйста!!!


Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе:
- пакет нужен?
- лучше 3, боюсь один порвётся!


- Пап, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст!!!"



Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потёмках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну, если бы я знала, что он такой болтун, не дала!

kalevval
Сообщения: 524
Зарегистрирован: 31 мар 2012 03:04

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение kalevval » 08 апр 2012 19:24

- Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?
- В Пaриже.
- Это дaлеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилённо следует за ним :
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Мужчина в аптеке просит что-нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит и предявляет претензию:
-Что то мне ваши таблетки не помогают. Аптекарь удивленно:
-А вы их что, внутрь принимали?!
Мужик (иронично): -Нет, я их в задницу себе запихивал!

*
Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

Аватара пользователя
Изя Кацман
Сообщения: 913
Зарегистрирован: 25 мар 2012 14:53

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение Изя Кацман » 11 апр 2012 17:33

:)
Вложения
x_315f7645.jpg
x_315f7645.jpg (52.85 КБ) 7926 просмотров

Аватара пользователя
Алисамон
Сообщения: 1877
Зарегистрирован: 07 апр 2012 12:17

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение Алисамон » 11 апр 2012 18:08

:lol: :lol: :lol: :lol:

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость